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高三家长 | 女博士因一句话跳楼:有多少父母,学不会好好说话

时间:2018-06-30 09:50:55    来源:青学园教育    点击量:

曾看到这样一条微博,常青藤博士因为母亲永远对自己不够满意,当着母亲的面,转身跳楼了。
这个母亲事业有成,追求完美,对独生女儿要求也很严苛。这次,她去美国看望正在常春藤读博士的女儿,不知怎么就指责起来。
面对母亲的不满,女儿回:“我是不是永远都没法让你满意?”
“你觉得自己做得很好吗?”听到母亲这句话话,女儿转身跳下阳台。
评论里全是唏嘘,甚至有人反驳博主编故事,不相信常青藤的博士头脑会这么不清楚。
 

也有人在网上回忆起自己的学生时代:“第一次月考,考了全校48名,开心地打电话和妈妈分享,她却说‘怎么才48名?’电话另一边的我一下傻掉了,只能拼命忍住眼泪。从此之后,我考得再好也不愿意跟她交流了。”
得到一句认同就这么难?
 
 
董卿曾在节目上,看到一位父亲与女儿的默契配合,突然情绪崩溃,痛哭了起来。
“我小的时候,我爸爸对我非常严厉,我有一度很不能理解为什么会这样,可是当我长大一直到现在,我才知道,每一个父母都会倾尽所有去爱自己的孩子,所以我特别羡慕你们,将来会有很多特别美好的回忆。”
董卿的父亲在董卿童年时让她每天承担家务,不让她多照镜子,也不让母亲给她做新衣服。每天要大声的背诵古诗古文,强制跑步。
身体上的辛苦或许还可以忍受,最让董卿难过的是,父亲对自己永远不满意。
 
 
“我小时候最害怕的,就是吃饭。因为一家三口每天聚在一起的时间很短,也就吃饭那点工夫。一上桌,他就开始唠叨,你这个怎么怎么样,那个怎么怎么样,我经常是一边吃饭一边哭。我小时候最高兴的事儿,就是我爸出差了,乐得手舞足蹈,总算有两天能看不见这个人了。”
哪怕董卿年过四十,早就是当家花旦,父亲的否定也在她的人生残忍的留下了烙印。
 

从小受到打击式教育的人,会极其没有自信,做事第一反应是父母会不会满意。
有的父母有一种奇怪的思维:我对孩子始终不满意不表扬,他们就会永无止境的好下去。
蔡康永曾对说话价值做出这样的评价:“把说话练好,是最划算的事。”生活中少不了鸡毛蒜皮,当恶毒的语言指向自己的孩子,小事可能升级成悲剧。
在大多数父母眼中,孩子永远是不懂事的,需要自己引导。这是孩子被当做了一个附属品,而不是需要被尊重的个体。父母们用“打压式教育”在孩子面前竖立权威,用粗暴的语言达到自己的目的,对孩子造成伤害不自知。
 
2016年《中国家庭教育焦点问题调查报告》显示,孩子在与“父母沟通”“同伴交往”“教师交流”三者中,存在问题比例分别是10.6%、7%、3.9%。
也就是说,孩子与父母沟通时,问题最大。
言语有时候是杀伤力最大的利器。
Sometimes words are the most lethal weapon.
选秀节目《明日之子》亚军马伯骞的父亲是一名身兼多职的社会名人,一开始他并不赞同儿子选择演艺道路。
在一次采访中,他说:“我们俩一起看了一个电影,然后进行了一场深刻而平静的谈话,我才开始理解和支持他,现在我是他的头号粉丝。”
 
稍微注意一下说话的方式方法,放下家长的“权威”,父母可能就会发现,自己一直想要牢牢拴在身边的孩子,并不像想象得那样“不懂事”。
With a little attention to the ways and means of speaking and putting down the “authority” , parents may find that children who have been chained close to them are not as ignorant as they think.



重视“说话”的人们,在学习着把技巧用于身边人际关系的同时,常常一不小心忘记了身边人——比如自己的伴侣。
作家王朔在《过把瘾就死》中有一段描写:
“吵到最后我们什么都说出来了,就像一对不共戴天的仇敌,我们互相太熟悉了,因而刺伤对方的刀刃格外锋利,弹无虚发,沉重打击了对方。”


语言的强大之处在于,它能让你爱的人更爱你,也能让你爱的人离开你。
The power of language is that it can make people you love to love you more, and it can also make people you love leave you.
在电影《那些年》里,柯景腾为了在心爱的沈佳宜面前表现出自己最强的一面,举办了一场“自由格斗赛”,结果把自己弄得遍体鳞伤。心疼不已的沈佳宜皱着眉头教训他“幼稚”,“什么都不懂”。而心灰意冷的柯景腾走到了大雨中,一开口是同样尖刻的语言:“对啊,我就是笨蛋”“我就是什么都不懂啊!”
争吵中,两个相爱的人伤害对方,也被对方伤害。

除此之外,缺乏尊重,也是导致争吵的重要原因。
对一段演讲片段印象深刻:
“我一直在思考一个问题,什么话是最具有伤人的力量的,一刹那一条线穿过了我的太阳穴,我想到了和前任争吵的那个场景,这个答案让我自己都毛骨悚然。”
爱人为了逞一时口舌之快,会轻易上演一场唇枪舌剑。
刻薄的言辞成了他们最有力的武器,抓起来一下下地往对方心窝子里戳。直到把对方戳得千疮百孔,败下阵来。
可再看看一场大战后颓丧的自己,才发现结局其实是两败俱伤。杀敌一千,自损一千。



被冷言冷语伤透的心,像是被钉子扎烂的篱笆墙 ,拔下钉子也抚不平伤痕。被扎的伤口渐渐看不见摸不着了,却藏在身体里悄悄腐烂。
一项针对未成年人的调查发现,在家经常被骂的孩子不良性格特点最为明显,25.7%的孩子表现出“自卑”,22.1%表现出“冷酷”, 56.5%的孩子性格“暴躁”。
 
如果父母双方均采用极端方式与孩子沟通,自卑、冷酷、暴躁这三种特质便会在孩子身上集中体现。
除非有极强的外力干扰,否则随着孩子年龄的增长,这种情况只会越来越严重。
看似无形的伤害累积久了,可能会酿成无法挽回的大错。
2016年7月,杨女士在家做了早饭,丈夫发现她做了烧茄子非常生气,一边吃一边谩骂。
由于长期积怨,杨女士随手抄起家中臂力器将丈夫砸死。
 
在浙江省工作的石某夫妇两人,因为家庭琐事发生了争吵。情绪失控的石某趁妻子上卫生间,用刀片割喉杀害了两个只有5岁的双胞胎儿子。



这些悲剧发生的原因,大多是亲人间长期无法有效沟通。亲密关系中,大多数人都不太善于表达自己。大家心照不宣:都相处这么多年了,很多事情不必说出来。
社会心理学家 Irwin Altman 认为,人际关系的建立需要经过四个阶段:定向阶段、情感探索阶段、感情交流阶段和稳定交往阶段。家人之间跳过了感情交流,直接停留在稳定交往阶段。但事实上,缺乏足够“感情交流”的家庭,关系仍然越发疏离。

亲密关系是我们一生都要经营和学习的课程。
Intimacy is a course that we all have to run and learn throughout our lives.
纪伯伦的《孩子》或许能让你明白:
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
 
讲出心里的赞美和肯定,不是简单的事,是一种很有力量的赋能。
It is not a simple matter to speak out  praise and affirmation in the heart,  it is a powerful empowerment.
愿所有父母都有这样的力量。愿文章开篇里的悲剧,不再重演。

 

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