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对孩子恰到好处的爱,不是用力地付出,而是得体地退出

时间:2018-10-11 15:45:14    来源:青学园教育    点击量:

 

 

 

 

 1 

 

在儿子班上的微信群里,有一位很特殊的妈妈。

 

因为老师们每天会把孩子在幼儿园的一些近照发在里面,一旦没有发现自己女儿的照片,她必定会出来打招呼的,“我家宝贝呢?”

 

次次如此。

 

我想老师们肯定都要想着第一个拍这个小姑娘才行,因为她有一个时时刻刻关注着孩子的妈妈呀!

 

还记得第一天送小小鱼去幼儿园。因为还是有一点点担心,送到教室后,我也没有直接回家,而是在下面的接待室看监控里的小画面,看着那里面的小不点,心里略微放心一些。

 

等了差不多半小时,确定他没有哭闹,我就回家了。应该是怕我们担心,所以老师特意拍了他在学校的视频给我。

 

在操场上排队升旗的时候,我看他一脸的懵懂,两只小手紧紧地抓着衣摆(这是他紧张的典型动作),两眼焦虑地四周扫视。因为这对他来说是完全陌生的。

 

看到他紧张的模样,我心里也有一点点小紧张。晚上接他放学时,老师说他表现很棒。

 

我问他感觉如何,是不是很紧张。小家伙满口否认,说自己一点也不紧张,很开心。

 

“那就好,加油加油,明天爸爸早点接你!”

 

那次应该是小家伙第一次单独在陌生的环境里度过一天,是从家庭走进社会的第一步。

 

我知道这样的分离会越来越多,而如今也的确如此。

 

他的世界不断地打开,尝试的东西越来越多,已经不像三岁时那样总是粘着我了。

 

有时我也会有小小的失落,比如前段时间回了一趟老家,三天不见儿子,兴冲冲地回家,以为他会欢呼雀跃地扑进我的怀抱,然后说爸爸,我想你。结果呢——

 

人家放学回家,马上就去找自己的玩具,然后看到我,很自然地叫了一声爸爸,说:我的弹力球不见了。

 

然后继续撅着屁股四处找着。

 

留着我在那空惆怅。

 

 2 

 

我从来不担心给儿子的爱会不会少,而是害怕自己给的爱太用力了,不知道退出。

 

父母对孩子的爱,总是不经意间地增加,而且在不断增加中把自己跟孩子紧紧地绑在了一起。

 

在婴孩时期,这样的绑定能给宝宝最好的安全感和满足感,可是到了该放手的时候,还是牢牢地抓住,那就会影响孩子独立性的形成。

 

孩子其实需要独立的机会,谁也不能剥夺,男孩成长到大约2岁,就开始了独立的第一步。

 

从这时开始,父母要有意识地给他创造适当的独立空间。

 

2~5岁的男孩会越来越多地显露自己的个性。这时,孩子容易发脾气,以此来维护自己的空间。

 

比如有的孩子一定要自己吃饭,但是他吃的时候弄得很乱,妈妈们可能就会出手制止了,或者对孩子进行说教,该如何如何。

 

孩子就会发脾气,可最后的结果往往是放弃自己去做,干脆让妈妈来喂,我只要张口就行了。

 

其实自己吃饭和父母喂饭,看上去是一件很简单的事,好像都无所谓,但是意义完全不一样。

 

因为孩子独立能力的培养不是一蹴而就的,而是在一次又一次的锻炼中形成,由这些一件又一件的小事组成。

 

父母不要过多压制他的反抗,而要多多理解他,否则可能会阻碍他内在自我的发展,破坏他独立性格的形成。

 

 3 

 

可惜的是,还有很多父母不愿意从孩子的世界走出来。

 

其实这样的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给会带来成就感和强大感,让他们对自己糟糕的人生感到满意。

 

你瞧,我至少能掌控我的孩子。

 

曾在书上看到一个案例。

 

一个75岁农妇,她的儿子在50岁的时候还与她住在一起。两人同时得了肺炎,母亲活下来了,儿子却死了。

 

当母亲得知儿子的死讯时,悲伤地说:“我早就知道我没法把这个孩子带大的。”

 

这位母亲觉得自己要对孩子的一生负责,从来没打算使他成为独立的社会人。她没有扩展孩子与其他人的联系,没能引导他与生活中其他人交往合作。

 

朋友家有一个表弟也是如此。有一次他姨妈带着表弟去他面试,虽然事先说了很多遍,只要一个人来就好,可当妈的不放心,还是亲自出马。

 

笔试的结果很好,可到了面试环节,回答问题时还总是“我妈说……或者我得问问我妈。

 

最后直接被刷了。评语是工作经验不足,缺乏主见,独立性不强。

 

当朋友跟姨妈说的时候。没想到老人直接说“没事,不录用我的儿子,是他们公司的损失,要知道他考了五个证书,还有硕士学历。”

 

这些都是当妈的安排好,是她一生的心血,引以为豪的骄傲。可当妈的无法给儿子安排工作经验因为这些需要孩子自己去做。

 

后来这个拿了五个证书的弟弟,一直在家里待业。

 

这样的爱到底是爱,还是害呢?

 

很多人可能都会说这个孩子不争气,做父母的付出这么多,最后在家啃老,可是少有人会看到这个孩子的不幸,他的不幸其实就是父母的包办造成的。

 

成年后去面试尚且紧紧跟着,可想小时候被控制得有多严。

 

 4 

 

爱孩子时,千万不能丢失自己,要让孩子感受到你是一个完整而独立的人,而不是跟他绑定在一起的。不能说为了孩子而放弃自己。

 

这不仅仅给孩子带来烦恼,也是对自己的不负责。

 

有了界限感,孩子才能感受到自己也是独立的。有的人看似很爱很爱孩子,可是孩子却并不快乐。反而会很痛苦。

 

为什么?

 

因为站在他面前的人,没有自己的生活,一切迁就自己,孩子心里会瞧不起你,而且也是迷惑的,自卑的。

 

我有一个亲戚,他逢人就会说自己的儿子有多优秀,自己舍不得吃,常年就是两套旧衣服。在工地上辛苦做事,最大的乐趣就是跟人谈儿子。

 

只有那个时候,他会满脸泛红,双眼放着光。

 

可是他的儿子呢?几乎是不会跟父亲一起走的,就算是必须一起走,也是远远地跟在后面。

 

去学校交学费,也只要妈妈去,从来不会叫父亲去,而且他爱玩手机,老父亲一说,他就会瞪着眼睛吼过去。最后总是老父笑眯眯地说“你继续,只是别看坏了眼睛。”有一次,他跟老父吵了起来:

 

“你知道,我为了你有多么辛苦,你为什么总是不争气,考这么一点分。”

 

“你看看你自己,总是又脏又臭,走在外边人家笑话,你自己活成这个样子,又凭什么管我呢?”

 

当时他气得青筋暴起,却也是无可奈何,因为如今的局面,都是自己造成的。

 

做父母,爱自己的子女是天性,可是真正爱子女,需要的,却是智慧。

 

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